安全第一

计划如下～
烧个卡片，喜欢LX3外形，喜欢C家95的价格，持续纠结中。周末进村扫荡去。卡片机没什么大区别，在心理价位内我只挑外型。
烧个硬盘，选了联想的一款，F310，金属壳比较满意，看着还算漂亮。中午从京东订货了。新蛋才便宜4块钱。
烧个手机，诺记E63。直板翻盖全触屏都用过了，就差全键盘了——所以选了63。为啥没选71呢，虽然小白也很好看，但钢面太容易留指纹了。让小利帮我从深圳稍水货了。估计半个月后我就能拿到机器嘹～～～

综上，我是标准的外貌协会，选东西只看外观。

时代已经过去了
时代还会再来

一大块废料般的那种类的
那种闷闷不乐的
导致的不满的
也导致的无计可施的
他说你厌倦我了
我说不是的
而且我爱你

我而且真的爱你　肥肉
我的忧郁

要不要就一起加入共产党
就可以在黄昏时
感觉身处异国

的时代已经过去了
的时代还会再来

让我们变本加厉
更充耳不闻下去
让大家更
让大家更显得

让大家更显得怪里怪气
更怎么说呢
腐烂得更快
但是我爱你
我真的爱你肥肉

更具伪装性
何其不具爆发力
更具摆设性和自我否定性
更积灰尘
更可丢弃
加入生活无穷无尽的可能性
所产生的更具抗拒性
而且我爱你
我真的爱你肥肉

一大块废料般的
那种闷闷不乐
那种
那种不便携带

他说/m/
必须很久很久不说话
才发得出来
这非常低的/m/
他说/m/然后不动
然后不想动

我们真的被时代感害了肥肉
大家一再好言相劝（有人唤他）
不断发明针对彼此的酷刑（像水滴在蜡上）
（她在蜡里）
后来也更惺惺相惜了
（被蜡封住的湖）
（湖底轻轻晃动而不动）
他说你厌倦我了我说哪有
（的果冻他的被动）

我只会更加爱你肥肉

似的
那种闷闷不乐
一大块废料般的
一大块废料
那种不便携带
那种的

要就一起加入天体营
就再没有人会再显得支离破碎
而且即便一丝不挂（的时代已经过去了）
也只会显得我更加爱你（的时代还会再来）
而且我爱你肥肉
而且我真的爱你

的时代已经过去了
的时代还会再来

让大家更显得
更更显得怪里怪气
让我们变本加厉
更充耳不闻下去
让大家更
让大家更显得
让大家更显得怪里怪气
也只会显得我更加爱你
而且我爱你肥肉
我而且
我而且真的爱你

椰汁咖喱牛肉、炸蘑菇。

说说做法：

1.椰汁咖喱牛肉。
牛肉洗净切块，热水焯一下去血沫。晾凉。
土豆切块，青红椒切块。
起油锅，八成热下牛肉和土豆块翻炒，加少量盐，加水没过锅内食材。大火烧开后转小火，烧20min。
20min后加咖喱粉，根据个人口味定量，加少量糖(不爱甜食的就算了)，炖10min。
10min后加入青红椒、盐(喜欢鸡精的可以加点鸡精，我从来不加)和一罐椰汁(245ml装即可)，大火收汁。
OK，加了椰汁的咖喱色泽浓郁香气扑鼻～～～～出锅开吃吧。

2.炸蘑菇。
平蘑撕成小片洗净，加盐马杀鸡一下。
加胡椒、辣椒、鸡精继续马杀鸡一下。
狂挤，去掉水分。
起油锅，八成热下蘑菇炸到表皮发硬，捞出，控油。
灭哈哈哈哈哈，出锅的蘑菇超级好吃，外焦里嫩的～～～

这周去了百花山区。不过，偶们爬的山不知名，山上多碎石和枣刺，极其难走。距离出发点150KM，到那都大中午了。可怜偶木有吃早饭，还背着四只沉甸甸的饭盒做收队人员。山上也看不到什么明显的路，光见一粒粒的羊粪了，想来这山也就只有山羊来爬爬～

队伍领头人员都体力非凡，嗖嗖嗖不见踪影。后面就都是些老弱病残了，手脚并用还一步三晃的～偶强烈要求了好几次能不能提前吃饭，答曰：木有合适进餐地点。这是什么山啊～～～结果就拖到快两点偶才得以享用偶的椰汁咖喱牛肉......

还没等偶吃完，先头部队又急急忙忙出发了——要去登顶。额滴神啊，偶们残余的这些老弱病残还是原地待命打打扑克吧。。。。

下撤过程大家要求换路，因为上山的路属于上得来下不去的那种，于是向导带着大家又翻到另一个山脊，中间还纠结了一下是否对路。FT。再后来，偶又双腿抽筋了。。。。。欲哭无泪ing，只好站了好一会儿。

最后，都顺利撤到山下，不过不少人受了小伤。刮伤居多，包括偶也被枣刺挂了几个血印子。比较严重的掉了块表皮。真后怕啊，要是突然下个雨啥的，不堪设想。

下来后，老板问偶啥感想，偶想到了那句：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。但这碎石山，走的羊多了也不曾见路啊。

到京城天都黑了。估计司机大叔郁闷坏了，送了他点小礼品。偶也赶紧回家鸟，晚饭也没来得及吃。

补充：回来的时候，我身后的一个东北妹说有些人听不出她是东北人。额滴神啊again，偶内心OS：就这一口大茬子味，也就老外听不出来。

同事拍的，她拍的照片一般都不水平，呵呵。话说，连续去了好几次密云，我对那边都快了如指掌了～

夕阳无限好，只是近黄昏。

估计变态男前天被我骂到不爽，郁闷了一天，然后刚才又飙来一个电话。
我最开始没有听出是他的声音，还告诉他周六出发呢。
变态男接着说，“那我和你一起去”。
我这才反应到，然后我说，“好啊”。
他接着又骂了一堆，我拿出师兄教的那招：“你说吧，你说什么我不明白～”
然后他悻悻的挂了电话。

我转念一想，不会他真的变态到要周六到商场来揍我吧？
然后赶紧联系了俺们的教练——上过八千米山的国家级运动健将哦～～～
跟他说了这个事，教练说：“他要是去现场找你麻烦，我锤死他”。
这下，俺放心了～～

反正我决定当天带刀子了，专业户外刀具。

祝我生日快乐。

收到很多礼物，对于我这种物欲旺盛的牛MM来说，那简直是开心死啦～～～哈哈～～～

上午遭遇一个变态男的变态电话，事情是这样的：变态男电话咨询周末出游的事，他中了商场的一等奖，可以免费跟着我们玩一次。
变态男不满足地说：能给我换成二等或者三等奖么，一个人出去怎么玩啊？！
我说：我这边没法给您换。您可以找到二三等奖的人私下和他们交换，而且我们发的二三等奖每个中奖的人也只有一份啊。
他大吼：你们他妈的怎么做事的啊？！
我说：怎么了呀？
他立即改成破口大骂：操你妈逼，你他妈傻逼啊！！

晕，我从来没有和人对骂的经历，拣日不如撞日啊，操你妈这个国骂我可受不起啊。再说怎么说这也是团体荣誉，我怎能一人担负，于是，我只好骂回去：你他妈傻逼。
变态男勃然大怒：你他妈的有没有逼啊。
我说：你他妈没逼。

然后我挂了电话，过了两分钟，估计变态男终于领悟到我最后一句的意思。又接到他的电话，他又重复骂了一句你妈逼的，然后我这边复读了一句，挂了电话。

骂完后我嗷嗷后悔啊，毕竟没必要自己也变成疯狗。估计隔壁的合作同事都听到了呢，简直破坏我淑女形象。想到这里，我柔声细语的对着隔壁的同事说：XX啊，别怕我啊～～我还是很温柔的～～～

中午吃饭的时候为这事又懊恼一番，叫了一瓶二锅头和同事分着喝了。

看来，骂人不是好玩的，我的心理承受能力还是有底线的。

有天，我收到一封邮件，是常去的论坛上我从来没见过的一个id发来的。


ID我们曾牵手走过说：
“那就跟你介绍一个吧！名号叫做手扶拖拉机司机在北京的。去看看吧～”

我吓了一跳，这是咋啦？后来一想，搞不好看到我的什么乱七八糟的贴子了吧？但也没这么不负责的邮件吧。于是我回复到：
“还带这么介绍的啊？”

过了一会，收到ID我们曾牵手走过的回复：
“我好心的与你介绍还在那里不知感谢的说词，哎～”

我FT，内心OS，谁要你介绍啊？！于是回复到：
“我把豆瓣几百万用户都介绍给你，回馈你，不用谢了。”

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拜托～碰到这种自以为是的好意也真够不敌的～

有一天，我提前一个小时上班，又疯狂加班，晚上十点多才走出办公室。算了算那天至少工作了13个小时，我不禁都崇拜上自己了，呵呵。前所未有的事啊。

每周一次的登山徒步活动果然很有效果——啥效果呢？我一个朋友见了我就说：怎么觉得你壮了，当然也黑了。

我我我真是无语了！还有，去试鞋子，感觉脚大了一码。